Un café?

Después de dos días sumida en un episodio al más puro estilo Kleine-Levin* (lea entrada anterior*), me digné a revisar mis mensajes y entre ellos había un par que sin más ni más decían: 'un café?'
Y fue así que pensé que más allá de confirmar y reconfirmar mi ficticia existencia, era necesario aclarar algunos puntos. Aclarar por ejemplo, que si me va a invitar un café considere que probablemente pagaré mi propia cuenta. Y no, no crea que lo que hago tiene algún trasfondo de liberación y empoderamiento femenino, para nada. Es sólo que las mujeres también sabemos ser básicas y pensar uniendo corazón, mente y lo que llevamos entre las piernas.
Y no, yo no quiero deberle nada a nadie, mucho menos a alguien como usted que cree que es una buena idea invitarme a tomar café.
Yo no quiero que usted piense que con un café, que no importa la marca o la máquina lujosa en la que haya sido elaborado, para mi y para muchas mujeres no es más que un miserable café. Una taza de agua coloreada con sabor a explotación laboral infantil. Y por que agrego que es miserable, lo es porque aunque usted no lo crea y más allá de las repetidas quejas femeninas por no entrar en las medidas ideales, nosotras siempre tenemos hambre. Y un café, sin algo para masticar, aparte del tedio de oírlo diciendo lo que cree que le hará más seductor a mis ojos, siempre será miserable.
Considere además que esta bebida negra como la piedra negra de la Kabaa (1), proveniente de Etiopía, y cuyo consumo como infusión comenzó apenas en el S XV; fue antes de ser hoy una de las llamadas drogas legales, una sustancia prohibida por causar infieles, agite, desorden público y por incitar a las largas conversaciones intelectuales (algo,cabe agregar, demasiado peligroso bajo cualquier sistema de gobierno).
Para mi el café es el símbolo del apuro, de las noches largas y de la falta de tiempo (2) . Y debo decir que no hay nada que desee menos que algo de lo escrito en esa lista, y mucho menos mezclado con las intenciones del encuentro que solo existirá en su poca florida imaginación. Porque si bien entiendo que en Chile el café es mejor si lleva malicia,y por mucho que así dicte la tradición y la historia, usted jamás obtendrá de mi su tan anhelado 'minuto feliz'(3). 


La loca devota.

Para más información, y para su libre entretención, visite:

1) http://es.slideshare.net/vpereyrazaldivar/historia-y-leyendas-del-caf
2) https://www.youtube.com/watch?v=HujFw4J2tOU
3) http://nacionreversa.blogspot.cl/2005/09/caf-con-piernas-y-algo-mas.html

No apta para cristianos

Debo reconocer que me asusta un poco cuando estoy conversando con alguien y de pronto me dice (igual noto, que con un tono un tanto incómodo) "soy cristiano''. Creo que son ese tipo de declaraciones para las que una nunca está preparada.
Tal vez el problema sea que soy católica y asocio al declarado cristiano a algún movimiento protestante extraño.

Hace unos días, en uno de esos largos ratos de ocio, me puse a conversar con gente en Tinder. Sí, ok, tengo Tinder. Y el asunto es que me habló un tipo guapo (al menos lo era en fotos) y muy simpático. Debo reconocer que cuando uso esta app, no suelo leer las biografías, pero por alguna extraña razón esta vez si lo hice. y de pronto: -Oh oh! Ahí estaba la declaración corta e incómoda: 'Soy cristiano'.
Inmediatamente me ví usando una horrible y larga falda, mientras caminaba acompañada de 6 críos que parecían ser mis hijos, los cuáles vestían ropa aterradoramente formal y un kilo de gel en el pelo; siguiendo a su padre, el mino de Tinder, quien  lucía radiante con su biblia y su guitarra camino a la plaza del barrio donde gritaríamos por horas sobre las calamidades de la humanidad y el infierno. 
Recuerdo que tenía como 5 años. Tenía una radio de esas con cassetera, estaba por dormir y quise poner algo como Myriam Hernández, y oh!, sorpresa: -"Arderaaan en el infierno... '' Y a continuación un pasaje apocalíptico de la biblia mezclado (estoy segura) con algún texto de Kerouac y algunas citas de Bukowski. !Estaba aterrada¡, tanto que no fui capaz de apagarla y me escondí entre mis sábanas lo mejor que pude.
Una vez una señora mayor me dijo: -"Yo tengo un rosario y una imagen de la Virgen pegada en la ventana del frontis de mi casa. Eso no falla.", dijo explicándome como alejar a un cristiano. Parece que la Virgen y los santos son a los cristianos como el ajo y las cruces a los vampiros. Y sí,resulta.  Es tan efectivo como acercar un pepino a un gato.. ya saben.. como en YouTube.
Y no, no quiero juzgar, pero los cristianos que conozco no son precisamente modelos de perfección moral ni ética, mucho menos de tolerancia. Y no es que los católicos seamos mejores.  Una vez oí la historia de un pirata que era muy cruel incluso con su tripulación. Robaba y mataba a destajo y sin piedad.  Un día un marino le increpó: - ''¿Y tu qué sacas de ir tanto a misa y golpearte el pecho cada domingo, si cada vez que vuelves al barco actúas de esta forma?'' A lo que él le contestó: ''Imagínate si no lo hiciera''.
Yo me siento cómoda declarando que soy católica. Y debo agregar que no soy católica porque la mayor parte de este país lo sea. Lo soy porque lo elegí.  Y no, tampoco me imaginen con dos metros de cabello rubio, la virgnidad de una provida 'normal con alas' y arito de perla. Es sólo que me gusta que no me exijan usar ropa americana e insolarme en una plaza a repartir folletos que la gente usa para recortar monos para las tareas de sus hijos. Me gusta no tener que andarle sacando en cara a la gente sus errores como si yo fuera perfecta.  Me agrada poder abrir una mastercard para ir a beber con mis amigos, comprarme ropa interior sexy y unos condones y no para pagarle un helicóptero al pastor. Me agrada también pensar que soy como ese pirata de la historia, algo así como un Jack Sparrow que comulga y va a misa. Me refiero a que me gusta saber que no soy perfecta pero que puedo mejorar.
En resumen, no soy apta para cristianos.

La loca devota.

Kleine-Levin

...O el síndrome de la bella durmiente. Es un cuadro cuyos episodios duran días y hasta semanas. La excesiva somnolencia de quienes lo padecen los lleva a dormir alrededor de 18 horas diarias. Además, quienes padecen este síntoma comen en exceso, son irritables, presentan conductas obsesivas, hipersexualidad, descuido de su higiene personal y trastornos emocionales como labilidad y desrealización.

''Cuenta la historia que la bella durmiente se pinchó un dedo y desde entonces su destino es dormir hasta que el príncipe la despierte con un beso... Pero, en el caso de quienes padecen este síndrome, no despertarán por más que el amor de sus vidas los bese''.

Hoy, y después de una larga noche de insomnio, me acosté dispuesta a despertarme a medio día... como mínimo. Pero nada, no funcionó, y no fue así porque mi cuerpo tenía mucha más hambre que sueño. Y entonces pensé que nunca seré una princesa, y que definitivamente me siento mucho más identificada con 'Killadamente' que con alguna bella durmiente.

Mi príncipe nunca vino. Y no me quedó más que consolarme siendo la protagonista de una escena que hoy por hoy es muy popular en las películas, ...Y que, debo agregar, es en definitiva una historia que conozco mucho más de cerca: 'Netflix, mi cama y un kilo de helado'.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado, si quieres que lo repita dime que sí y grita.

La loca devota.

Elimina a la gente tóxica de tu vida

Debería aclarar que loca devota es un personaje ficticio, y que por ende cualquier parecido con la realidad es meramente casualidad y que el contenido de mi blog no representa necesariamente el pensamiento de quien lo emite.

Aclarado lo anterior, debo decir que la ficción se alimenta de la realidad.

Mucha gente me pregunta qué es la depresión. Mucha gente me dice que debo ser más optimista. Me dicen que estar bien depende de cada uno. Me recomiendan acupuntura, reiky, sexo y hasta exorcismos. Me dicen que mantenerse ocupada sirve, que me busque un pololo, que salga, que haga ejercicio, que coma sano, que me vista bonito, que cuide mis palabras y que lea algún libro. Me piden que cuente con ellos pero estoy sola. Estoy sola como ahora, ahora cuando abro mi facebook y en el inicio hay una publicación que anuncia que 'eliminar a la gente tóxica de tu vida te hace bien'. Yo soy esa gente tóxica. Tengo una enfermedad que no entiendo y que llevo bastante bien dentro de todo, lo sé y lo afirmo porque aún sigo aquí. Yo soy esa persona que no avanza, soy la que está llena de ira y de pena, soy la que no aporta, la que no trabaja, la que no estudia, la que dice cosas oscuras y tiene el alma negra, la que no sonríe, la seria, la que no te ayuda a crecer.

Quiero darle voz y visibilidad a las enfermedades que no se ven ni se tocan, pero que duelen y destrozan. Quiero explicarles, o al menos mostrarles por qué no es tan fácil seguir sus consejos, por qué cuando me preguntan cómo estoy siempre respondo que bien aún cuando no es cierto, aún cuando siento el dolor de todos mis huesos quebrándose por dentro.

Mi mamá me pregunta: ¿pero qué es lo que sientes?, ¿qué te pasa?- Yo tampoco sé mamá, no lo sé.

Los invito a ver este video. Si tu eres una de esas personas que no entiende, aquí hay una chica que explica muy elocuentemente qué se siente tener depresión.

Firma

La mujer detrás de la loca devota (Yann Catlinn)

Hazte ver!

¿Alguna vez pensaron algo como que hacer ejercicio no es saludable? Cómo puede ser saludable para el cuerpo algo que te produce lesiones físicas e incluso la muerte.

Bueno, si lo anterior no aplica, tal vez podría poner algún otro ejemplo, algo como... ¿Alguna vez pensaron que no volverían a tener pareja porque bueno, de todas formas no iba a funcionar? (Este pequeño paréntesis no alcanza- lo sé porque hablar de amor es como hablar de política o de religión- , entonces lo resumiré en algo simplón y tonto, que sería algo como: 'No volveré a usar el corazón para que no me lo rompan', que si lo piensan es básicamente lo mismo que con el deporte).

Alguna vez, un amigo me dijo que nos criaron para tener miedo porque el miedo es la forma en que nos mantienen seguros, y que finalmente acabamos construyendo una vida desde la promesa de que si estamos seguros seremos más felices. Juan Segura vivió 100 años, pero quién quiere dejar pasar un siglo sin tomar riesgos. Después de una larga lista de ejemplos, ese hombre que irradiaba felicidad de todas las formas físicamente posibles, concluyó diciéndome con una amplia sonrisa.. que todo lo que conocemos como riesgos son en realidad oportunidades. A lo que agregó: 'Y ya sabes que las oportunidades no suelen repetirse, y que cuando aparecen... la oportunidad de tomar el riesgo es solo una'.

Una profe en la universidad nos dijo, que nunca hay que prestar dinero, pero que si decides hacerlo lo hagas siempre bajo estas dos premisas: -Primero: cuando tengas y,... segundo: cuando estés dispuesto a perderlo. 

No es sano entregar algo y pensar que eso que diste se te devolverá. Si eso es lo que piensas créeme que es señal de una catástrofe próxima y una desilusión certera.

Si el trueque consistiese en intercambiar algo que tengo por algo que no necesito porque ya tengo cuál sería la gracia.

En esta vida nada es gratis, esa es la base que sustenta el desarrollo humano. Entonces cuando evalúes que no vale la pena arriesgarse porque te harás daño o perderás mucho, evalúa también el riesgo de perder una oportunidad única y preciosa. Y cuando evalúes que diste mucho pero que no recibiste nada a cambio, evalúa también que tal vez olvidaste que la gracia del trueque es que lo que des se recompense con algo que no tenías y que necesitas (**Casi nadie sabe lo que necesita, quizás es por eso que nos cuesta entender los regalos que hasta la más desastrosa relación humana nos brinda).

Lo que que estaba pensando finalmente es que si llegamos a tomar la decisión de dejar de hacer algo por temor a hacernos daño tal vez sea hora de decirnos a nosotros mismos, y citando a una compañera del colegio: 'Amiga/o, hazte ver'.

La loca devota.

Es más fácil ser buena persona cuando tienes tiempo...

En medio de la vorágine de Santiago todos somos la peor versión de nosotros mismos (Aplíquese a cualquier ciudad grande. Y no, no piense que París es ideal; la ciudad de las luces según mi amigo 'baguette' -no le doy impresiones propias porque soy demasiado clase media para haber ido allí- no es más romántica ni más amable que ésta en la que la loca devota habita. Desilusiónese mirando fotos del Louvre cuando está abierto al público).

Si le pregunto a cuánta gente pisoteó hoy camino a cualquier lugar, probablemente me responda que usted tiene cuidado y que es una persona atenta y amable. Pero eso es tan cierto como que su nivel de inglés existe. Y se lo afirmo porque soy una de las personas a las que hoy camino a cualquier parte (Complete la oración según le parezca conveniente o más simpático...) empujó, puteó, golpeó, escupió, contagió gripe, una de aquellas a las que les sacó el zapato por caminar demasiado cerca (esto si que me molesta, pero no ahondaré ya que requiere un capitulo aparte), o resumiendo, una de las que usted sorteó como se sortean a los obstáculos cuando juega Mario Bross. Para su tranquilidad,es casi seguro que ninguno haya notado lo que hizo. ¿La razón?, como el apuro es tanto, es muy posible que no esté segura de quién golpeó a quien, y probablemente ambos intercambiemos un par de pintorescas expresiones como celebración del poco agraciado encuentro.

Pero bueno, la ciudad cuando sales por la puerta hacia cualquier lugar, es un espacio donde tristemente rige la ley de la selva, y por ende cualquier tipo de agresión a favor del tiempo es muy bien justificada. Pero, ¿y qué sucede dentro de ese cuadrado mal construido al que llamamos casa? ¿Somos entonces la mejor versión de nosotros mismos? Pues, yo no.

Para ponerle un poco de gracia al asunto, empezaré diciendo que tengo 30 y que aún vivo con mis padres. Bueno, hoy en día, y en el seno de un país donde el matriarcado ha generado a un montón de mamones, eso no es tan raro dirá usted. El punto es que es la primera vez que estoy sola en casa.
¿Y qué tiene eso de especial? No, no me siento como Kevin McCallister si eso es lo que estaba pensando.

 Es sólo que hoy hice todo lo que siempre debiera hacer y no hago. Y entonces de pronto pensé, ... que es más fácil ser buena persona cuando tienes tiempo. 

Como ya les mencioné antes, dejé la universidad hace poco, y no, no estoy trabajando, no tengo hijos, y  soy felizmente soltera. No tengo responsabilidades más allá de tomar sagradamente alguno de mis tantos medicamentos. A los 30, puedo decir que soy una de esas famosas 'NI-NI'. Pero, como soy una ni-ni consciente, mi tarea es complacer a mis viejos siendo una especie de nana, o de esmerada ama de casa. Pero no es tan placentero, ni me hace tan feliz y confieso que se siente bien no tener que hacerlo. No tener que fingir costumbres que no tengo, ni alegrías con las que no cuento. Se siente bien, y concluyo que es porque no hay presión, porque hay espacio, porque no tengo a nadie a quien hacer feliz más que a mi misma.

Tal vez no somos inherentemente malos. Tal vez la peor versión de nosotros mismos se deba sólo a que hacemos cosas para la que no estamos hechos.  Usted tendrá infinitos ejemplos, ¿le doy una idea? Monogamia, casas de escasos metros cuadrados, trabajos de jornadas infinitas que no le permiten disfrutar del día ni de su familia, sedentarismo, relaciones insanas, demasiado tiempo socializando, bebidas carbonatadas, mercado, AFP, o estudiar llenando el bolsillo de alguien para poder conseguir un trabajo para coleccionar cosas y llenarle el bolsillo a alguien a quien claramente no le importaría destruirle la vida por un poco más de plata y así conseguir sostener al mundo del que la mayoría nos avergonzamos y que muy pocos de nosotros quisiéramos como hogar de aquellos a los que amamos.


La Loca Devota.


Para mayor diversión complete su lectura con los siguientes videos:

https://www.youtube.com/watch?v=w5Itqfy_JpQ
https://www.youtube.com/watch?v=Ny-o4zr4LY0
https://www.youtube.com/watch?v=T4RPqk1hONo&index=22&list=PL0phEjHCeBGsoJnbswAYiN-Ui00vjpveD


*Mamones: Pl. de mamón/a; Dícese del ser que vive amparado entre las faldas de su madre. No importa la edad que tenga, este ser jamás dejará de hacer lo que su mami le diga.

Orden y Limpieza

Tengo un nuevo mantra: 'Orden y limpieza',y sí, suena como el emblema de algún escudo...

Este fin de semana, después de meses de postergación, decidí poner fin a la procrastinación como modo de vida y al caos reinante de mi habitación.

Hace una semana más o menos, al fin y después de años de sentirme mal por ello, renuncié a la universidad. Cabe agregar que llevo 3 carreras en el cuerpo y que no fue una decisión fácil. La gente me mira con preocupación y me pregunta con miedo, ¿Y cómo te sientes?, -¡Me siento maravillosamente! Obvio.

Bueno, les cuento esto porque ese fue el impulso decisivo para comenzar la desagradable tarea de ordenar. Después de meses de contemplar la bolsa que contiene los uniformes que usaba en mis prácticas en el hospital, con un impulso asesino, y la mirada laboriosa de un psicópata que colecciona fotos de sus víctimas imaginando las mil formas de tortura que serían dignas de ellas. Sólo tomé la bolsa y la empuje al pasillo fuera de mi habitación, luego pensé que había un par de guías y algunos libros que le harían bonito juego. Y así fue como acabé sacando un par de sacos de 'basura' y un ciento de años de recuerdos, errores, penas y aciertos.

Ordenar es un rito, es un estado de trance, y lo que digo no tiene necesariamente que ver con una mirada zen o alguna cita feng-shui del asunto, sino que es meramente el hecho de que de alguna manera simbólica estás reestructurando tu vida cada vez que mueves algo en tu cuarto. Y es que difícilmente las cosas que nos rodean están allí por azar. Cada trozo de 'basura' que vamos atesorando es capaz de rememorar momentos y situaciones, caras, labios, palabras, viajes, noches largas o días cortos y viceversa, detenciones y reinicios, lo que permanece, lo que viene y lo que nunca volverá.

Ordenar es una forma de meditar. Es recorrer tu mundo etéreo mediante su estructura física, de modo que cada vez que liberas tu cuarto de todo aquello que ya no es útil, permites la circulación libre y abres un espacio a nuevas cosas en tu vida, que no habrían tenido lugar de no haber removido antes de allí a las inútiles.

Y para aquellos que se excusan en la entropía, debo agregar que meter tu desorden en cajas no disminuye la entropía... sólo la clasifica. De todas formas, como el universo no es estático puedo jurar que más temprano que tarde deberás volver a ponerte manos a la obra y poner en práctica el emblema 'Orden y Limpieza' .



La Loca Devota.

Soy bipolar

¿ O sea que estás contenta y te enojas de repente y de la nada eres feliz otra vez?... - Claro,... (¡Ojalá!)

 Hace tres años que soy bipolar,o más bien, hace tres años que mi doctora dijo: 'Tienes un trastorno bipolar'... Lo aclaro porque creo que las palabras crean realidades de forma inminente y definitiva. Era otoño, las hojas volaban, y desde la consulta podía ver mis dos grandes penas: La facultad en que estudiaba la carrera que odiaba y el hospital donde practicaba lo que estudiaba (que odiaba).

 - Vas a tomar litio, dijo, y después de dos semanas te harás los niveles plasmáticos y ajustamos dosis si es necesario.
- OK, dije con un mar de vidrio atravesando mi garganta.

Viví mi propio duelo, hice de mi cama mi ataúd y me velé por dos semanas encerrada en mi habitación. No había flores, no había más lágrimas que las mías, no había café, ni gente firmando papeles para los servicios funerarios. Habían en cambio pañuelos arrugados, una botella de agua, y un folleto del GES que no tenía ganas de leer.
No sabia, y no sé, demasiado del tema. Solo recordaba a la única persona de la que supe padecía un trastorno bipolar. Tenía 16 años, estaba en el hospital de día, junto con otros pacientes psiquiátricos de la más variada gama de trastornos. Estaba casi por terminar mi estadía en ese horrible sitio cuando llegó ella, era una mina bonita, gorda pero bonita. Era demasiado alegre para una depresiva como yo, aunque creo que en realidad era demasiado alegre como para molestar a cualquier persona en cualquier estado anímico o en cualquier estado mental. No recuerdo haberla visto triste, si recuerdo haberla visto enojada, y muy enojada. También recuerdo que una tarde mientras trabajábamos en una de esas tareas inútiles de los programas de rehabilitación ocupacional, la mina gorda pero bonita salió corriendo del hospital y se tiró a la avenida.

 Yo no quería ser como ella.

 No sé si me ayudó el diagnóstico, me sentía mejor, pero a medida que completaba mis tablas anímicas y leía para poder rellenar la tabla y marcar la x hacia la manía o hacia la depresión (Porque parece fácil, pero no lo es. Ni siquiera sabía si estaba triste, feliz o enojada),me daba cuenta de que todo aquello que me conformaba como persona, y probablemente a lo que se refería un pololo que tuve en la adolescencia cuando me dijo que lo más atractivo de mi es que era 'rara', no eran sino los síntomas de un trastorno anímico.

Eso era triste.

 Entonces, ¿Quién era yo fuera de la manifestación de un cuadro?
Hace 3 semanas sentí por primera vez que los medicamentos cumplieron su efecto. Me sentí estable. Me refiero a que no había en mi ningún sentimiento desbordándose de mi cuerpo. Era raro, era raro desde que abría los ojos hasta el momento fugaz en que los cerraba cada vez que pestañaba. Es difícil de explicar, pero esa fue la primera vez que realmente temí por mi vida.



 La loca devota.

Bipolar - Cuarteto de Nos